Ulrike: “Mijn moeder wil niet dat we met vakantie gaan”

Heel herkenbaar maar gewoon gaan. Jammer dat je moeder op zulke manier je vakantie verziekt want je gaat je toch schuldig voelen. Ga je moeder vooral niet bellen tijdens de vakantie en zet je foon overdag uit, maar zorg ervoor dat er iemand regelmatig een kijkje neemt en bel deze persoon om te vragen hoe het gaat. Dat voorkomt dat je moeder opnieuw gaat klagen en je verwijten gaat maken. Als ze daar behoefte aan heeft dan doet ze dat maar als je weer thuis bent. Geniet van je vakantie met de kids.

Gaan dan weet je moeder meteen wat je allemaal voor haar doet.Wat vreselijk dat ze jou steeds belt of je geanuleerd hebt.Meteen ophangen.Zij belast jou veel te veel.Ongelooflijk dat ze zo’n druk op je legt.Hulp zoeken moet ze en niet steeds jou inschakelen .Leuk voor je kinders zo’n oma🤨

Gewoon gáán: je moeder legt te grote druk op jou. Wil ze dat ook nog de voorpret van haar kleinkinderen verzieken ?
Huisarts thuiszorg laten regelen: nog even en jij zit met een burn out. Mijn oma wilde niet dat mijn moeder, enig kind, maand mee ging met mijn zus. Een inwonende broer van oma ging ook maand weg. Oma kreeg gordelroos. 2 kleindochters hebben
Oma bezocht en geholpen. Een volgende uitstap van haar broer en mijn moeder werd ze tegen haar zin opgenomen voor logement in zorgcentrum. Als het voor jouw moeder te zwaar wordt heeft zij recht op respijtzorg vanuit zorgpolis. Deze én Huisarts kunnen meer vertellen.
Ik wens jou én je kinderen een heerlijk ontspannen vakantie. Spreek duidelijk af wanneer jij bereikbaar bent of zelf belt.
Geen klaagzang, gehuil wil horen behalve als de situatie van je vader verergert. En dan nog: controleer dit via de huisarts.

Ulrike het is niet goed wat je moeder doet. Neem contact op met haar huisarts, leg de situatie uit. Misschien dat de huisarts met haar kan praten en thuiszorg kan regelen. Vreemde ogen dwingen. Geniet samen met je kinderen van je vakantie. Je hebt dit nodig om weer met goede moed verder te kunnen gaan. Liefs

Hey
Ga lekker met vakantie
Even bij komen en genieten
Laat je telefoon zo veel mogelijk uit
Anders belt je moeder alsnog iedere 5 minuten

Ulrike ik zou zondermeer gaan. Je hebt hier al heel lang voor gespaard en de reis is al betaald. Jij en je kinderen hebben dit ook nodig. Je moeder mag dit niet eisen of claimen. Want je hebt alles al proberen te regelen om haar leven samen met je vader te verlichten. Maar dat weigert ze allemaal. Dus gaan en daar veel plezier met je eigen gezinnetje.

Lekker gaan meid en genieten. Daar knap je lekker van op
Ik ben ook al eens op vakantie gegaan met de kids toen mijn vader in het ziekenhuis lag. De arts vond het het prima om even op te laden. Dus ga!!

Dit is heel herkenbaar ik heb nu de zorg voor mijn moeder .
Als ik op vakantie ga is ze ook heel verdrietig.
Maar waar het omgaat is dat je weer veilig met je kinderen thuiskomt.
De angst dat er met jou wat gebeurd kunnen ze vaak niet aan .
Het is niet dat ze je claimt of dat ze egoïstisch is.
Maar een casemanager zou een hele goeie optie zijn ze nemen je veel uit handen .
Ook een stuk rust voor jou .
Ik wens je veel sterkte en ga zeker genieten van je vakantie met je Kids.
Bel je moeder gewoon wat meer op de vakantie , zal je zien dat ze gerust is …

Hi Ulrike,
Als ik jou was zou ik gewoon gaan, tenslotte heb je zelf kinderen en daar wil je gewoon lekker mee op vakantie. Je werkt er hard voor en hebt er hard voor gespaard, en je staat, zoals ik het lees, verder altijd voor je ouders klaar tenslotte. Kijk ligt je vader ineens heel slecht, is het een ander verhaal ook natuurlijk. Dat hoeft niet tegen je gezegd te worden. En mogelijk heb je een reisverzekering ook natuurlijk.
En niet dat ik het je toewens uiteraard, zeker niet omdat je met vakantie gaat, maar als je, je been zou breken, om maar iets geks even te noemen, kan je ook niet voor je ouders zorgen.

Moeder doet evident aan emotionele chantage en manipulatie. Voor mij zou dat grensoverschrijdend zijn en het moment om de omvang van de hulp ernstig terug te schroeven en zo richting thuiszorg te forceren. Succes daarmee en fijne vakantie.

Het is gemakkelijk gezegd …gewoon gaan maar ik snap dat het lastig is voor jou.
Je moeder manipuleert en probeert op je gevoel te werken…..probeer het los te laten en te genieten met je kinderen op deze welverdiende vakantie.
Ik zit ook in een situatie van een echtgenoot met parkinson die geen hulp wil van buiten. Gelukkig een dochter die het er door heeft gedrukt en nu is hij blij met de hulp. Voor mij een klein beetje vrijheid om die middag iets voor mezelf te doen….en mijn dochter….gaat met een gerust hart straks 2 weken naar Spanje..
Hoop dat je moeder ook in gaat zien dat ook jij je rust verdient.

Ik kan je alleen maar een geweldige tijd in Spanje wensen met je kinderen. Geniet ervan!!

Sowieso gaan. Als je ja zegt tegen het manipuleren van je moeder zeg je nee tegen je kinderen.
En geen telefoon alleen in echte nood.
Ik ben zelf moeder/oma en zou dit echt nooit van mijn kinderen eisen. Je moet aan jezelf en je gezin denken.

Sowieso gaan. Als je ja zegt tegen het manipuleren van je moeder zeg je nee tegen je kinderen.
En geen telefoon alleen in echte nood.
Ik ben zelf moeder/oma en zou dit echt nooit van mijn ki deren eisen. Je moet aan jezelf en je gezin denken.

Misschien is een persoonlijk of telefonisch gesprek met de huisarts van je ouders een idee. Jij doet al wat je kunt maar hebt ook je eigen werk en gezin. Leg de situatie op tafel, geef aan dat je ouders alle professionele hulp weigeren en dat je moeder heel erg op jou leunt hiervoor maar dat dit fysiek en mentaal een enorme wissel op jou en je gezin trekt. Dan kan hij misschien een gesprek aangaan met ze en een casemanager Parkinson zorg inschakelen. Ik heb het gevoel dat je moeder geen reële blik op de situatie heeft en misschien zelf moeite heeft met ” vreemden” in huis omdat die dingen anders doen en benaderen dan zij als partner. Ga gewoon lekker met je meiden naar Spanje en geniet van je vakantie maar spreek af met je moeder dat ze je best mag bellen tijdens de vakantie maar dat je geen huil en brulpartijen wil aan de telefoon. Jij hebt ook je ontspanning nodig.

Nou Ulrike ik ben wel gegaan dit gaat over mijn zusje ik wist dat ze ziek was ik was op vakantie in Spanje toen ik een telefoontje kreeg dat ze in het zh lag maar het was nog niet bedreigend had wel in mijn achterhoofd zitten kan zijn dat ik naar huis moet maar gelukkig heeft ze het gehaald tot ik thuis was 14 dagen etna overleed zex

Ik word hier verdrietig en boos van.
Sowieso op vakantie gaan. Maar ik denk dat er meer stappen te zetten zijn.
Je moeder is erg manipulatief, dit zal niet veranderen..wat je wél kan doen is hier zelf mee leren om te gaan. Leren afstand nemen, zogenaamd ” harder” zijn..
Voor alle partijen beter . Veel plezier op vakantie en sterkte

Ik vind je moeder erg egoïstisch ,je doet zo veel voor je vader en moeder. Ze zou het je juist moeten gunnen. Gewoon gaan en je niet schuldig voelen je hebt het verdiend. Geniet van je vakantie. Groet van een moeder die ook wel eens hulp nodig heeft.

Probeer via instanties hulp te regelen dat er iemand is als jou ouders hulp nodig heeft. Misschien vind je moeder het eng omdat ze met iemand te maken krijgt die ze niet kent. Anders probeer je degene die jouw ouders hulp biedt eerst te laten kennis maken met jou erbij. Dan is de spanning eraf en is je moeder misschien wel wat meer ontspannen. Aan de andere kant moet je moeder het echt accepteren dat jij ook tijd voor jezelf nodig hebt en deze vakantie verdient hebt. Ik hoop dat jullie eruit komen!

Nou je moet gewoon gaan er kan altijd iets gebeuren ook als jij even niet in de buurt bent.Je hebt hard moeten sparen doet mantelzorg je kinderen ga maar door .Ik heb zelf borstkanker met uitzaaiingen en ook een dochter .Mijn dochter woont drie straten verderop met haar man en drie kinderen .Onze band is heel sterk maar toch meng ik me niet in hun leven dat wil ik gewoon niet .Ze gaat mee naar ieder doktersbezoek wil van alles voor me doen maar ik wil dat niet zij hebben ook een leven Toevallig gaan ze vandaag op vakantie en ben zo blij voor ze ik red me wel hoor.Ondertussen huishoudelijk hulp aangevraagd voor de zware dingen en de rest doe ik zelf iedere keer een stukje.Ik wil dat zij leuke dingen met me doet zoals ergens koffie drinken ed .Ik zou het vreselijk vinden als ik net als jou moeder zoveel invloed zou hebben op hun leven.Ik denk ook dat jezelf ook duidelijker moet zijn en je grenzen moet bewaken Nee is Nee en Ja is Ja jij hoeft niet uit te leggen het waarom dat weet ze echt wel hoor .Ik weet dat je net als mijn dochter alles wilt doen maar jullie doen al zoveel ook jullie dragen de ellende van de ziektes van ons mee ook jullie hebben emotie.Geef aan dat het al zwaar zat is en ga geen discussie aan dat win je namelijk niet .Verder wens ik jou en je Kids een hele fijne vakantie en zet die knop om aub .Ga ook geen hele dagen op Jr telefoon kijken geniet er gewoon van.Als er thuis iets gebeurd belt ze echt wel 112 hoor maar weet zekers dat dit niet gaat spelen want je moeder is degene die het speelt Groetjes Maria

Beste Ulrike,
Heel herkenbaar. Ik heb ook zo’n claim-moeder die altijd alles zo speelt dat ik een schuldgevoel krijg. Maar daar trap ik niet meer in, in die emotionele chantage.
Gewoon lekker op vakantie gaan met je kindjes en je vooral niet schuldig voelen.
Je hebt die vakantie dubbel en dwars verdient en als jouw moeder jou die 10 dagen rust niet gunt, is dat haar probleem.
Geniet lekker van je vakantie en laat je telefoon uit tijdens die 10 dagen.
Groetjes, Linda

Je moeder is egoïstisch, jij niet gewoon gaan met je kids en telefoon uit.

Dag Ulrike,
Herkenbaar, neem tijd voor jouw gezinnetje en ga op vakantie, dat heb je heel erg nodig en verdiend Nog wel wat tips : zorg voor je ouder regelen, is ook zorgen, bv thuis/wijkzorg inzetten.Op die manier kan jij gewoon kind blijven, en niet verstrikt raken in allerlei rollen.
Probeer je ouder te vertellen dat ze je onder druk zetten en dat, dat niet oké is, het zogenaamde manipuleren wat er gebeurd. Geef aan dat je wanneer het weer ervaart ervoor kiest om uit de situatie te gaan, bv naar je eigen huis en je ouder erover na te laten denken, wat ze met jou doen.
Ook wanneer dit telefonisch gebeurd
Schakel voor jezelf hulp in van maatschappelijk werk om te leren hoe hiermee om te gaan, dat kan jou enorm steunen en helpen, een professional die in jou situatie meedenkt lis van emoties! Wat kinderen van vrienden en vriendinnen doen, is niet jouw situatie.
Succes , geniet van je vakantie en laat je niet terugroepen, enkel als de huisarts dit vraagt
Bespreek deze situatie zeker met je huisarts
Zorg van maatschappelijk werk is gratis, kan jou prima helpen.

In één woord: GAAN. En zonder je schuldig te voelen! Als er iets mocht gebeuren ben je in no time terug. Je kunt je moeilijk verplicht voelen 24/7 in de buurt te blijven voor de komende jaren. En toch thuiszorg inschakelen. Het is meestal zo dat mensen zich daar in korte tijd heel vertrouwd bij voelen.

Ik snap niet dat ouders zo’n claim op hun kinderen leggen.
Ik zou me doodschamen als ouder.
Dat je je kinderen helpt of andersom is fijn maar moet zeker geen verplichting worden.
En als jij er bij neer valt heeft ze helemaal niets meer.
Ga op vakantie en tank bij.
Geniet van je kinderen probeer je niets aan te trekken van je dreigende moeder.
Ik neem aan dat zij niet hulpbehoevend is en schakel desnoods een bekende in die ze kan bellen.
Neem vooral niet te vaak de telefoon op.
Zet hem op gezette tijden uit zodat je rust hebt.
Sterkte en fijne vakantie

Nee hoor, je bent niet egoïstisch. Lekker met je kids naar Spanje. Ik denk dat je het dubbel en dwars verdiend hebt. Je zorgt al genoeg voor je ouders en zij willen geen hulp van buitenaf. Ze claimen je al genoeg. Het wordt tijd dat je voor jezelf gaat kiezen.
NEE, is ook een antwoord. Dus als je een keer niet kan of wil. Mag je dit gewoon weigeren. Je moeder mag je niet zo claimen. Er zijn mensen die dit als beroep hebben om voor anderen te zorgen. Dat is niet aan een dochter om voor haar ouders te zorgen. Helpen is iets anders dan voor alles op te moeten draaien.
Ga lekker op vakantie en geniet. Zet je telefoon uit, want als ik het zo lees, gaat je moeder je iedere dag tig keer bellen om je een schuldgevoel aan te praten. savonds de berichten luisteren, mocht je daar de behoefte aan hebben.
Geniet van je vakantie!!!

Beste Ulrike. Ik reageer als n moeder. N moeder die jammer genoeg niet zo fit meer is en ook nog alleenstaand. Natuurlijk moet ik af en toe n beroep doen op mijn dochter. Doe het liever niet. Ja koppig. Probeer alles zelf te blijven doen. Wanneer zij en haar man op vakantie willen krijg ik n knoop in mnmaag. En dan ander contacten voor nood inschakelen. Maar oh ik gun het ze zo. Als je zo hard werkt heb je recht op vrij zijn grnieten. Ik vind het zo jammer dat jouw moeder je zo claimt. Mankeert ze zelf ook iets? Lijkt of ze niets alleen kan doen? Ik kan ook.niet alles. Maar ik zorg dat ik het wel kan. Plus ik ga dan voor haar dieren zorgen. Of in mn te oude auto of op n scootmobiel die eraan komt. Ik vertik het om haar op te zadelen met alles. Dus probeer voor je eigen rust en dat vn je kinderen lekker te genieten?. Ga en veel plezier. Gr vn n moeder

Nee hoor, je bent niet egoïstisch. Ieder mens heeft het nodig om de touwtjes te laten vieren af en toe. Jij ook. Ga op vakantie en geniet. Zo kan je daarna een betere mantelzorger zijn
Informeer eens bij de gemeente welke zorg jouw ouders kunnen krijgen als jij op vakantie bent. Als mantelzorger kan je soms vervanging krijgen voor een aantal uren. Dat kunnen soms ook vrijwillers zijn. Verder raad ik je aan om te kijken wat er überhaupt nodig is voor in de toekomst. Zodat je ouders niet afhankelijk blijven van jou. Want de zorgbehoefte wordt alleen maar groter. Bepaal hier in jouw eigen grens.

Lieve Ulrich
Ik werk in de thuiszorg en kom dit veel tegen.
Manipuleren van ouders. Zo heet dit ook.
Je mag gewoon duidelijk maken dat ze de thuiszorg moet inschakelen. Zij zijn voor geschoold om te helpen.
Dat jij deze rust echt moet pakken, omdat je dit echt nodig hebt.
Natuurlijk kan er wat gebeuren. Dit kan ook na je vakantie gebeuren.
Je hebt het nodig om op te laden en je mag best druk zetten bij je moeder dat ze nu echt de thuiszorg nodig heeft.
Jij heb al genoeg zorgen over je kinderen en dan ook nog je ouders erbij (niet vergeten je doet het uit liefde) maar het wordt gewoon te veel.
Leer nee te zeggen. Best moeilijk, maar je moeder moet weten waar ze aan toe is.
Je bent dan niet een slechte dochter. Juist een goede, want je het het goede voor je vader over.
Praat met je vader en je moeder en geef aan dat zij nu echt de thuiszorg nodig hebben en dat het allemaal voor jou te veel wordt.
Je moet kunnen genieten van je ouders. Juist leuke dingen doen en niet alleen maar zorgen.
Er komt ondanks de thuiszorg nog genoeg op jouw bordje.
Sterkte en geniet van Spanje. Jij en je kinderen hebben dit echt verdiend

Hele manipulerende moeder. Ze pleegt emotionele chantage. Ik zou daar zeker geen rekening mee houden en lekker met mn kinderen naat Spanje gaan.

Lieve Ulrike,

Geniet van je vakantie jij verdient het en de kinderen verdienen dit! 10 dagen met alleen mama. Geniet, laadt je batterij weer op.
Zorg er voor dat er iemand desnoods een oogje in het zijl houdt; een familielid.
Denk aan jezelf en geniet ervan.

Liefs Patricia

(Te) lieve Ulrike,

Je moeder claimt jou en indirect jouw kinderen. Ze vraagt jou eigenlijk om de moederrol over je ouders op je te nemen. Dit vind ik emotionele gijzeling. Jij hoeft niet alle zorg op je te nemen en daarmee volledige last op je schouders te dragen. Jij bent dochter en mag je grenzen afbakenen. Dit is gezond. Als jij geen afstand neemt en je eigen leven leidt met je kinderen draag je bij aan deze vicieuze cirkel. Doorbreek het, ga op vakantie en laat zeker schuldgevoel je niet bekruipen op vakantie. Geniet en ga nieuwe energie opdoen. Dit ben je verschuldigd aan jezelf en je kinderen. Waarvan jij de moeder bent en dus niet de moeder van je moeder. Vertel liefdevol maar duidelijk dat je op vakantie gaat en wilt helpen de juiste professionele zorg te zoeken en daarnaast een dochter wilt zijn waarop ze kunnen rekenen maar niet meer op de manier waarop je dat hebt gedaan. Vertel wat je wel nog wilt doen. Voor jezelf kiezen is niet egoïstisch maar gezond, anders kun jij niet goed voor je kinderen zorgen. Wat andere kinderen voor vrienden van je ouders allemaal wel/niet zouden doen, ene oor in andere uit. Volgens mij doe jij al veel te veel. Let it go, ga genieten van je leven!!! Veel plezier en succes met het loslaten en vinden van een nieuwe vorm in deze ouder/kind relatie.

Lekker gaan hoor, jouw moeder pleegt mentale chantage op je. En geloof me, echt goed kun je het toch nooit doen. Ik spreek jammer genoeg uit een soortgelijke ervaring.
Bovendien, als je hier aan toe geeft zal ze nog meer op je gaan leunen.
Er wordt je op deze manier een schuldgevoel aangepraat, wat volkomen ten onrechte is. Die vakantie met jouw kinderen heb je nodig om daarna er voor haar weer te kunnen zijn.
Jouw kinderen hebben ook recht op hun moeder, even samen met je kunderen, zonder stoorzender.
Ik hoop van harte dat je gaat en een hele fiijne tijd met.je kinderen hebt.
En een dringend advies, probeer wat hulp van buitenaf voor je moeder te regelen.
Jouw kinderen hebben ook recht op hun moeder, jij hebt recht op tijd voor en met jezelf.

Gewoon op vakantie gaan hoor. Het moet heel vervelend zijn als er zo’n claim op je wordt gelegd. Het lijkt er wel op dat je moeder het totaal niet meer aankan. Het zeen idee zijn als ze op een of andere manier hulp krijgt bijvoorbeeld van een maatschappelijk werker of een psycholoog. Zo te horen kan ze dat goed gebruiken. Ik hoop dat er dan weer een normale moeder/dochter verhouding kan komen en er weer rust ontstaat.

Je moet gaan! Je moeder pleegt emotionele chantage en heeft geen oog voor de belangen en behoeftes van haar kleinkinderen en joum
Ik ben jaren mantelzorger geweest voor mijn vader, met liefde, maar het is zwaar.
Als jij je straks na de vakantie weer bent opgeladen en uitgerust kun je ook weer een fittere moeder en dochter zijn.
Jij en je kinderen zijn nu even belangrijker. Je moeder is egoïstisch en kan andere hulp krijgen.
Geniet van jullie vakantie @

Alsjeblieft, ga! Maak dat plezier met je kinderen, gun jezelf die vrije tijd! Echt doen hoor!

En neem er na een stapje terug in de mantelzorg. Je ouders kunnen hulp weigeren omdat ze jou toch wel hebben. Als je een stap terug doet moeten ze wel. Eerst zal je ma boos zijn en een beroep op je doen, wat pijn bij je zal doen vanwege je enorme loyaliteit. Maar gewoon doorzetten, het is ook een kwestie van door de zure appel heen bijten, ook voor jezelf. Maar als ze eenmaal gewend zijn, blijkt dat ook gewoon te werken. En misschien bevalt dit jullie allemaal wel beter ook. Dit denk ik echt.

Ik vind het wel jammer om te lezen dat je moeder totaal niet nadenkt over jouw geluk, jouw behoeften, wat goed is voor jou. Heeft ze dat op andere momenten wel of is het contact altijd zo scheef? Ook het geluk, welzijn van haar kleinkinderen komen niet aan bod bij haar in dit verhaal. Is ze verder wel warm naar jullie toe? Ik ben stiekem ook benieuwd of ze zelf gemantelzorgd heeft voor haar ouders. Ik gok van niet.
Wat je moeder zegt over de kinderen van haar vrienden moet je 100% met een grote korrel zout nemen. Jij bent niet anders, de realiteit is anders dan dat je moeder het doet voorkomen.

Fijne vakantie! Gaaaaaaaan!!!

Ulrike heel veel respect dat je naast je werk en de zorg voor je kinderen ook je ouders bij staat. Erg egoïstisch en manupilatief van je moeder om haar eigen belang voorop te stellen. Jij laat je ouders niet aan hun lot over door voor jezelf en je kinderen te kiezen. Als zij hulp van buitenaf accepteren kreeg jij meer lucht en ruimte voor je eigen gezin. Op een gegeven moment is het geen vraag meer, maar noodzaak, dit hou je niet lang meer vol. Bewaak je grens, ook al gaat het om je ouders. Je laat ze niet aan hun lot over, maar je hoeft ook niet hun ” lot” over te nemen. Een ieder is verantwoordelijk voor zijn eigen leven, dus voel je niet schuldig en ga lekker genieten samen met je kinderen. Je heb het nodig!! Veel wijsheid!!

Ik zou nog een weekje bijboeken..

Lekker gaan. Mocht er iets met je vader gebeuren, kun je altijd terug (goede reisverzekering afsluiten). En mss zelf de huisarts v je vader op de hoogte stellen met de vraag of er iig tijdens jouw vakantie mogelijkheden zijn voor hulp voor je ouders. Geniet van jullie vakantie!

Zeer eens met de andere berichten. Dit is pure emotionele manipulatie en chantage, wat je moeder doet. Ga lekker op vakantie want je hebt het nodig. Alleen als je goed voor jezelf zorgt, kun je ook voor een ander zorgen (misschien dit cliché eens tegen je moeder zeggen). En wil je vader echt geen vreemden in huis of is dat alleen maar iets wat je moeder zegt? Anders doordrukken om die hulp te regelen, wat nou gezeik over ‘vreemde in huis’, er moet hulp komen. Op je strepen gaan staan en je moeder kan de boom in met haar gejank. Dat klinkt hard en het is even doorbijten, maar denk in hemelsnaam aan jezelf. Doen!!

Lieve Ulrike,
Ik snap precies in welk schuitje je zit. Ik ben zelf mantelzorger geweest, voor 2 mensen. Helaas allebei overleden.
Het is indd jammer, dat er op je gevoel wordt ingespeeld. Claimen is niet oké en soms best egoïstisch.
Ik zou gewoon op vakantie gaan, want mocht jou wat overkomen… wie zorgt er dan voor jou en de kinderen?
En het is niet jouw probleem als ze geen zorg van buitenaf accepteren! Denk aan jezelf en geniet van de vakantie in Spanje!

Hoi hoi
Ik zou ook gaan je hebt dat gewoon nodig en je kindjes ook
Net wat m’n voorganger zei als er zich iets opdoet ben je zo weer thuis
Je moeder moet hier maar begrip voor hebben vind ik
Lekker gaan en volop genieten

Als ik jou was Ulrike dan zou ik wel gaan samen met je kindjes en probeer wat meer afstand van je ouders te nemen …ik weet dat zal niet makkelijk zijn maar eerlijk gezegd vindt ik je moeder behoorlijk egoïstisch dat ze jou dit niet gunt er is zoveel buurtzorg dat kun je aanvragen of via de huisarts ..je zegt dat wil ze niet op een bepaald moment heb je niet meer zoveel te willen mijn moeder wilde ook geen hulp van andere maar mijn broer heeft toch door gezet om help te regelen en toen de hulp er eenmaal was vond ze het toch wel fijn dus echt Ulrike kies wat meer voor je zelf en je kindjes daar heb je recht op …geniet van je vakantie waar je hard voor hebt gespaard en als je een goede reisverzekering hebt dan ben je ook zo weer thuis ,mocht er wat met je vader gebeuren …wees sterk en ga genieten🌞🌞🌞