Nu de Corona maatregelen nog wel even blijven duren, is het belangrijk om het vooral met elkaar in huis goed te hebben. En dat valt niet altijd mee. Online psychiater Bram van der Boom grapte in een webinar dat Duct-tape in een uiterst geval altijd werkt! Maar gelukkig kunnen we met inzichten uit online sessies van onder andere relatietherapeuten Esther Perel en Karin Wagenaar die noodmaatregel voorkomen. Voor mij inspirerend om hen te horen praten over de materie die ik zelf in mijn coaching gebruik. Een greep uit hun presentaties over relaties in tijden van Corona.
Grenzen vervagen
Ieder van ons vervult meerdere rollen in haar leven. We zijn vrouw, partner, moeder, werknemer of ondernemer en krijgen er in deze tijd nog een paar bij, zoals die van onderwijzeres of kapster. Alles wordt nu ook nog eens op één plek gedaan, waarbij het lastiger is om onderscheid te voelen tussen de ene rol en de andere. Omdat de locatie niet meer de rol bepaalt, hebben we daarin zelf duidelijker grenzen aan te geven. Dat is niet voor iedereen vanzelfsprekend makkelijk om te doen en dat kan dus stress veroorzaken.
Het niet weten
Daarnaast leven we eveneens in een periode van onzekerheid. Alles is nog onduidelijk en we weten niet wat er de komende tijd zal gebeuren. Wat zullen de maatregelen voor ieder van ons op langere duur betekenen? Wat als wij zelf ziek worden of onze ouders of kinderen? Ook het niet weten en de nu verlengde onzekerheid kunnen stress, verlies en/of rouw veroorzaken. Ieder gaat daar anders mee om.
Als de druk teveel oploopt
Als om een van deze oorzaken thuis de druk teveel oploopt, schieten we in een soort overlevingsstand waarbij onze verdraagzaamheid kleiner en de rol van onze emoties groter worden. We reageren dan inflexibel en kunnen vechten, vluchten of bevriezen. Veelal is die primaire reactie terug te leiden op hoe we gehecht zijn. De relatie met je ouders geeft daarvoor veelal de blauwdruk, maar ook latere relaties zijn daarbij van invloed. Je kunt veilig of onveilig gehecht zijn. Vooral als je onveilig gehecht bent, heb je de neiging om reactief te zijn en ruzie te maken of je juist terug te trekken. Ruzie kan heel effectief zijn, als je het ook maar weer uitpraat met elkaar. Dat hebben we niet altijd van huis uit geleerd.
Patronen worden zichtbaar
Samen met je partner kun je dan in een verschillende patronen terecht komen. Jij klampt hem aan, waarop hij terugtrekt, of je klampt elkaar allebei aan of je trekt je allebei terug. Des te meer jij het één doet, des te meer hij het ander. Zo kom je in een negatieve lus terecht met elkaar. Daar kun je pas uitkomen als je in staat bent om te delen wat je angst is of wat je erbij voelt, en waar je echt behoefte aan hebt. Als ik bang ben en in plaats daarvan reageer ik boos op mijn partner, krijg ik een boze reactie terug terwijl ik eigenlijk graag wil dat hij rekening houdt met mijn angst.
Niet klagen maar vragen
Om uit je negatieve patroon te komen of te voorkomen dat je erin komt, heb je te vragen in plaats van te klagen. Zeg wat het met je doet als de ander iets zegt of doet waarvan je schrikt en vraag: wil je rekening houden met mijn angst? Vraag of hij er voor je kan zijn als je hem nodig hebt.
Je houdt je relatie liefdevol als je elkaar kunt tonen dat de ander ertoe doet. Belangrijk is verder om beiden te mogen zijn wie je bent, elkaar ruimte te geven en te zorgen voor speelsheid. Dat geeft zeker in tijden van Corona lucht.
Zelf kijken?
Wil je hier meer over weten? Zoek de relatietherapeuten op op social media en kijk naar hun webinars of op hun sites. Je zou daar zelf ook een vraag over jouw situatie kunnen stellen. Kom je er echt niet uit met je partner, wacht dan niet tot na Corona maar boek alvast een online sessie met een relatietherapeut of -coach bij jou in de buurt.
Mayke Smit is een ervaren trainer en coach die mensen begeleidt in hun professionele leven en/of relaties. Over de emotionele verwerking die komt kijken bij scheiding heeft zij de roman Los geschreven. In ‘Los’ lees je hoe Floor zichzelf na haar scheiding weer terugvindt in de training ‘Je leven na een echtscheiding’. Een herkenbaar en inspirerend verhaal over relaties. Over de zoektocht op Ibiza naar het effect van de intieme band met haar moeder op haar eigen leven, relaties en seksualiteit, schreef Mayke samen met haar moeder Alice Altink ‘‘Van je moeder moet je het hebben, van je dochter kun je het krijgen’ . Een waargebeurd avontuur dat zich laat lezen als een roman en dat de moeder-dochterrelatie beschrijft vanuit het perspectief van zowel de dochter als de moeder. ‘Ins & Outs van het Moeder-Dochtergesprek’ verscheen aansluitend met theoretische achtergronden, oefeningen en tips voor andere moeders en dochters die hun relatie willen verrijken.
