Mij wordt vaak de vraag gesteld of je inderdaad je ex terug kunt winnen door het spelen van de rol van de fatale vrouw of de verleider. Ik zal er dit over zeggen: ja, het kan zeker werken en het resultaat kan er zelfs snel zijn. Het gevaar is echter dat je geneigd bent te denken dat, zodra je je ex weer in je armen sluit, alle problemen zijn vergeven en vergeten. Je gedrag aanpassen omdat je instinctief aanvoelt of weet dat dit het gedrag is wat je ex van je verwacht, is niet de sleutel en zeker niet de oplossing om definitief af te rekenen met je relatieproblemen en liefdesverdriet.
Wat is er dan nog meer nodig om je relatie weer een goede kans te geven? Om elkaar weer te vinden zal je eerst moeten leren je hart te openen en zal je tevens bereid moeten zijn jezelf kwetsbaar op te stellen.
Onlangs kreeg ik te maken met een gescheiden man, we noemen hem voor het gemak maar even Thomas. Thomas kreeg na een relatie van 17 jaar van zijn vriendin plotseling de bons. Hij besloot een tijdje onbereikbaar voor haar te blijven, immers de reden dat zij de relatie had verbroken was dat hij haar teveel claimde. Eh ja, mannen doen dat ook 😉
En werkte het? Jazeker! Immers, zij zocht al weer snel contact en op het moment dat zij met stokkende stem en ogen vol tranen voor hem stond nam hij haar direct in zijn armen en kuste hij haar hartstochtelijk. Hij vond dat hij haar daarmee had laten zien ‘we horen bij elkaar, je komt toch niet voor niets terug?’ . Naar mijn mening niet de juiste strategie als er verder niet wordt gepraat. Haar slechts kussen als zij vindt dat jij haar claimt is hetzelfde als zeggen “we stikken dan samen wel, tot de dood ons scheidt” zo legde ik hem uit.
Ik moedigde hem aan om te voorkomen het verkeerde signaal af te geven “het is okay zo, we komen hier wel uit, we houden toch van elkaar”. Immers, zij wilde hem iets vertellen wat haar kennelijk niet lukte. Er was iets waardoor zij geblokkeerd was geraakt. Hetzelfde was zeker ook voor Thomas van toepassing. Geen van tweeën was het ooit gelukt om constructief te verwoorden wat ze werkelijk voelden. Zijn vriendin had wel duizend maal verwijten naar zijn hoofd geslingerd met als effect dat hij keer op keer in de verdediging schoot.
De vraag is dus: “Hoe kom je als koppel uit een dergelijk negatieve spiraal”. Dit geldt in sterke mate voor knipperlichtrelaties.
Tip 1: Vervang “ik denk dat…” door “ik heb het gevoel dat…”
Allereerst stelde ik Thomas voor om de woorden “ik denk dat” te vervangen door “Ik heb het gevoel dat” om vervolgens zijn emoties die hij op een bepaald moment voelde opkomen op adequate en positieve manier te omschrijven . Ik legde hem uit dat die momenten niet waren bedoeld om haar zijn liefde te verklaren, immers ze wist nu wel dat hij van haar hield.
Integendeel, ik legde hem uit dat hij vooral naar zijn frustraties moest luisteren en moest leren om zijn gevoelens op een juiste en constructieve manier te uiten. Hij moest leren om al zijn opgekropte emoties van het niet gehoord worden, of de angst haar te verliezen, op een juiste manier kenbaar te maken.
Het uiten van (negatieve) emoties is niet hetzelfde als ruzie maken, het is een uitnodiging tot dialoog, een mogelijkheid om escalatie te voorkomen. Een relatie vraagt onderhoud, net als het onderhoud van het huis waarin je woont. Je wil dat het nog jaren mee gaat. Daarentegen staat dat als je weigert te voelen en deze gevoelens vervolgens niet leert te verwoorden, je riskeert te veranderen in een snelkookpan. Door te zwijgen word je doofstom en word je uiteindelijk ongevoelig voor je eigen behoeften, maar ook voor de behoeften van je partner. En het resultaat? Je hoort elkaar niet meer en er hoeft maar iets heel kleins te gebeuren of de boel ontploft.
Het uiten van emoties en gevoelens is een leerproces dat tijd vraagt en gepaard gaat met vallen en opstaan. Het vergt geduld en bereidheid om te luisteren naar de gevoelens van de ander. Veel koppels zitten met de angst dat als je je kwetsbaar opstelt en negatieve emoties deelt, er een verhoogd risico is tot emotionele verwijdering. Het tegendeel is echter waar, als je maar weet hoe je dat het beste kunt doen.
Tip 2: Zie de crisis als een kans om je relatie te laten groeien
Je hoeft niet altijd even lief en aardig te zijn voor je partner. Zie conflicten dan ook als een mogelijkheid om te groeien, een moment om de neuzen weer in dezelfde richting te laten wijzen. Het gaat om de positieve interactie tussen twee mensen, ook al zijn de omstandigheden negatief. Komt het aan op een breuk, raak dan niet meteen in paniek, accepteer het en neem eerst wat afstand voor jezelf maar ook voor je partner. Luister vervolgens goed naar elkaar.
Zit je met frustraties en ergernissen? Uit ze dan op een positieve manier. Laat zien wie je bent, waar je voor staat en waar je mee zit. Verval niet in een uitzichtloze machtsstrijd of voer geen monoloog doorspekt van verwijten. De sleutel tot succes ligt in de constructieve dialoog en de bereidheid om naar elkaar te luisteren en verschillen te accepteren.
Michelle van den Berghe (54) is docente Frans, relatietherapeut, en schrijver van Franse en Nederlandse zelfhulpboeken en programma’s over het verwerken van liefdesverdriet en het herstellen van relaties. Op haar Nederlandse blog liefdesverdriet.nl dat dagelijks meer dan 1000 keer wordt bezocht staan inmiddels al honderden artikelen. Ook haar Franse blogs worden gretig gelezen. Michelle heeft jarenlang in Frankrijk gewoond, is getrouwd met een Fransman en ze hebben 2 prachtige in Amsterdam werkende en studerende dochters. Haar passies: werken, schrijven, lezen, zingen en reizen.
