Anneke: “Mezelf blijven of me aanpassen aan mijn vriend?”

Anneke zit met een dilemma in haar relatie. Ze wil haar vriend Hannes vrijlaten om zijn eigen dingen te doen, maar soms gaat hij wel heel erg zijn eigen gang en voelt ze geen verbinding. Als ze dat bij hem bespreekbaar maakt, reageert hij kribbig en trekt zich verder terug. Dan heeft ze nog minder wat ze wil. Maar als ze er niets van zegt, mist ze ook wat ze belangrijk vindt. Ze weet dan niet meer wat ze moet doen.

Jezelf blijven in je relatie

In een relatie is het de kunst om jezelf met je partner te verbinden en daarbij niet je autonomie te verliezen. Vaak richten we ons bij de start in de verliefde fase erg op de ander en doen we als vanzelfsprekend veel samen, maar na verloop van tijd krijgen weer andere zaken en mensen aandacht. Dan ga je bijvoorbeeld meer sporten of met vrienden uit. Rekening houden met de ander en doen wat je zelf wilt vallen niet altijd vanzelf samen. Uiteindelijk gaat het om het vinden van een goede balans daarin tussen jullie. Je blijft als partner leuker als je je eigenheid behoudt en je niet alleen maar aanpast. Op die versie van jou is de ander aanvankelijk juist gevallen.

Teveel aanpassen doet de relatie niet goed

Toch heeft Anneke het gevoel dat Hannes erg bang is dat zij zijn autonomie aantast als ze over haar gemis aan verbinding begint. Hij hoort dan alleen maar: je doet het niet goed of je bent geen goede partner. Op die momenten kan hij niet meer open naar haar wensen luisteren. Al zit er nog een wereld tussen teveel aanpassen en rekening houden met de ander. Hannes kan namelijk eveneens denken: als zij dat graag wil, hoeveel moeite kost het mij om haar dat te geven? Als haar vraag echt indruist tegen zijn eigenheid, dan zou hij het niet moeten doen. Je teveel aanpassen hou je niet vol in een relatie en doet de relatie ook niet goed op langere termijn.

Kiezen om het voor de ander te doen

Maar als wat zij hem vraagt niet teveel moeite kost, kan het ook zo zijn dat hij ervoor kiest om het voor haar te doen. Hij kan haar bijvoorbeeld even tussendoor bellen om contact te hebben als hij wat langer alleen op pad gaat. Omdat hij van haar houdt en graag wil dat zij zich goed voelt. Het is in dat geval niet zozeer aanpassen maar vanuit autonomie kiezen om iets voor de ander te doen. Deze lijn tussen aanpassen en autonomie is een glijdende schaal want de balans kan al snel omslaan. Daarbij is het aan iedere partner om zelf heel goed het verschil te voelen en te blijven zorgen voor wat er voor jou belangrijk is in de relatie.

Op tijd wensen uiten helpt

Een ander punt waarop Anneke kan letten is de manier waarop ze haar gemis of wens kenbaar maakt bij Hannes. Als je lang wacht met uitspreken wat er voor jou belangrijk is, kan het er nogal horkerig uitkomen op het moment dat je het wel doet. Dan kan de ander het makkelijk als kritiek opvatten en niet meer goed luisteren naar de behoefte die eronder zit. Je komt zo al snel in een conflictsituatie waar er weinig ruimte meer is om te verkennen waar jullie beiden behoefte aan hebben. Anneke realiseert zich dat zij inderdaad nog meer kan oefenen met eerder uiten wat ze wil.

Mayke Smit is een ervaren trainer en coach die mensen begeleidt in hun professionele leven en/of relaties. Over de emotionele verwerking die komt kijken bij scheiding heeft zij de roman Los geschreven. In Los lees je hoe Floor zichzelf na haar scheiding weer terugvindt in de training ‘Je leven na een echtscheiding’. Een herkenbaar en inspirerend verhaal over relaties. Over de zoektocht op Ibiza naar het effect van de intieme band met haar moeder op haar eigen leven, relaties en seksualiteit, schreef Mayke samen met haar moeder Alice Altink ‘Van je moeder moet je het hebben, van je dochter kun je het krijgen’. Een waargebeurd avontuur dat zich laat lezen als een roman en dat de moeder-dochterrelatie beschrijft vanuit het perspectief van zowel de dochter als de moeder.


Reageer ook