Als er iets is waar ik een gruwelijke hekel aan heb, is het wel afwassen. Het is daarom ook maar goed dat ik in het tijdperk van de vaatwasser geboren ben. Ik kan me niet voorstellen dat mensen vroeger elke dag één of meerdere keren moesten afwassen. De horror. Als mijn vaatwasser het begeeft, weet ik niet waar ik het zoeken moet. Ik blijf dan alsnog de vaat in de vaatwasser zetten hopend op een wonder, lekker met mijn kop in het zand dus. Gelukkig is het lijden vaak van korte duur dankzij de vaatwasman.
Afwassen met kerst
De eerste keer dat de vaatwasser ermee ophield was op 24 december. Juist, de vooravond van het grootste vreetfestijn ter wereld (lees: kerst). Natuurlijk had ik de voltallige familie bij ons thuis uitgenodigd voor een meergangendiner. Dan heb je spijt dat je een Amsterdamse yup bent en de gourmetpan op tafel zetten ongeveer gelijk staat aan verhuizen naar Almere. Het werd dus koken en afwassen en koken en nog meer afwassen. Gelukkig was daar de vaatwasman op 27 december, de overige kerstdagen waren bij anderen thuis, dus we hadden het overleefd.
Ikea-vaatwasser
“Ja, vaatwassers van Ikea zien er leuk uit, maar het is ook niet veel meer dan dat”, sprak hij terwijl hij kordaat de rekken uit de vaatwasser trok en de machine begon te inspecteren. “Het is een huurhuis, dus hij zat er al in”, zeg ik alsof ik schuldig ben aan deze gigantische miskoop. Waarom zou je überhaupt een vaatwasser kopen op uiterlijk? In wat voor geschifte wereld leef je dan? Maar goed, dat terzijde. Ik had in ieder geval weer iets geleerd over een vaatwasser kopen. “Het is de pomp”, was het uiteindelijke oordeel. Binnen tien minuten repareerde hij de vaatwasser en daarmee mijn leven.
Vaatwastabletten
De tweede keer dat de vaatwasser er geen zin meer in had, althans dat dacht ik, was een half jaar later. Dezelfde vaatwasman liep vrolijk de trap weer op. Hij zet de vaatwasser aan en je raadt het al: het kreng doet het gewoon. Maar toch was hij er niet voor niks: hij vertelde dat je geen vaatwaszout en geen glansspoelmiddel in de machine hoeft te doen als je all-in-one tabletten gebruikt. Ik als hater van zo’n beetje alle huishoudelijke taken behalve koken, wist dit niet. Weer wat geleerd. Hij inspecteerde mijn ecologische vaatwastabletten, maar die konden hem niet bekoren. “Die W5 van de Lidl zijn het best”, adviseerde hij. Dat is alleen het eerste vaatwasadvies dat ik in de wind sla. Op de grachten wonen en geen milieuvriendelijke producten kopen als Amsterdamse yup is uiteraard geen optie. Dan was ik nog liever zelf af.
